Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Возраст это грустно



Я заметила, что охотнее всего записываются на косметические процедуры девушки 25-26 лет. Которым, в общем-то, можно еще ничего с собой не делать. Женщины в районе 40 долго раздумывают, нужно ли им это. В 50 уже практически невозможно уговорить женщину сделать себе чистку лица или кислородное обогащение, которые действительно могут улучшить кожу в этом возрасте. А в 65-70 лет вдруг опять скачок – скорей к косметологу!

Это я вынесла из общения с клиентами косметологической клиники. Больше всего боятся постареть, как ни странно, девушки 20-22 лет. Прямо по голосу слышу, как они переживают и недовольны своим возрастом. (О себе скажу по секрету, что в 19 мне казалось, я старовато выгляжу). Двадцатилетние хотят попасть именно на омолаживающие процедуры. Но мы их не записываем, раньше 25-ти нельзя.

Я понимаю, если девушка живет в деревне, то в 25 лет она уже старая. Не вышла замуж, ну и всё, ждать тебе больше нечего. Но в мегаполисе? В 25 лет она только жить начинает.

Еще столкнулась с тем, что по голосу совершенно невозможно понять, кому сколько лет. Говоришь с женщиной, думаешь ей лет 40, а ей внезапно – 25. Или наоборот, юный голосок, а ей 50 почти. Сегодня предложила кислородное обогащение одной женщине. Это процедура насыщает ткани кислородом и реально делает кожу гораздо свежей и моложе. Думала по голосу, ей в районе 30.

– Да мне уже ничего не нужно, - отвечает она.
– Как-то грустно вы говорите.
– Мне 82.

Альфа-самка



Знаете, как она выглядит? Представьте себе что-то бесцветное в сарафанчике, с грубоватым лицом.

- Ты мало любишь себя, - говорит она мне.
- Правда?
- Да, по глазам читается. Глаза нас выдают. Мне 35, а все думают, что 28, но это пока не заглянут мне в глаза. У меня взгляд умный.
- Да, так и есть.
- У тебя тоже глаза…
- Ой, не надо о моих глазах.
- Почему? Ты чего-то боишься?
- Просто не надо.
- Вот в этом и есть твоя слабость. Мужик должен вокруг тебя плясать – захоти этого.
- Какой мужик?
- Да все.
- Я замужем, вообще-то.
- Это не мешает.
- Ну я не знаю…
- Я тоже замужем, но пока мой укатил в Питер, меня тут погуляли двое в дорогом ресторане.

[Spoiler (click to open)]
Неужели в 35 лет можно такое нести?

Мы встретились с ней в косметологической клинике возле лифта, который отказался работать, и пошли искать второй вход, чтобы подняться по лестнице. Пока поднимались, познакомились.

- Кем ты сюда идешь, сотрудником или клиентом? – спросила я.
- Клиентом. Я пришла узнать, какие здесь процедуры проводят, проконсультироваться, что мне нужно, а потом это же самое можно найти дешевле.
- Разумно.

Когда мы устроились в холле на диванчике, женщина объявила:

- Я Альфа-самка.
- Это как?
- Это значит, вокруг меня только классные, самые классные мужики, и все они конкурируют за право быть со мной. Вот скажи, сколько зарабатывает твой муж? – спросила она и тут же осеклась. – Мой зарабатывает 1,5 миллиона. А я работаю для своего удовольствия в интернете.
- Кем, если не секрет?
- Я психолог. Учу женщин быть альфами.
- Ну, все не могут быть альфами.
- Это вредные установки. Всё в голове. Это как раз то, от чего я лечу людей – что ты не сможешь. А ты сможешь всё. Нас мамы растили, чтобы мы были хорошими девочками. Будь хорошей, слушайся старших. А надо быть стервой! Только стервы пробиваются в жизни. Стервы меняют мир. Ты хочешь быть стервой?
- Я, пожалуй, далека от этого.

Из всей ее околесицы я поняла одно: ей нужны клиенты, очень сильно нужны, и она надеется сделать своим клиентом меня. Это немного похоже на свидетелей Иеговы, немного на Гербалайф. Представляю, как непросто найти желающих на такой сомнительный продукт.

- Мои агенты в интернете зарабатывают по 200-300 тысяч, - продолжала женщина.
- Здорово. А как ты нашла эту клинику?

Последовал мутный рассказ, из которого выходило, что ее подловили промоутеры в переходе. Взяли на то, что первая процедура и консультации бесплатно.

На коленях у нее лежал телефон с треснутым стеклышком. Женщина перехватила мой взгляд.

- Да, он не новый…но это айфон. Иногда муж может меня вот так мотивировать, чтобы я развивалась, двигалась выше, росла. Хотя он хотел мне купить айфон с инкрустацией из бриллиантов.

Мне уже давно было неловко, но тут я почувствовала себя на юмористической передаче, где нам предлагают посмеяться над героем, но почему-то никому не смешно. Как хорошо, что мне пора было уходить.

А чего вы сюда ходите?

1.jpeg

Каждый раз зарекаюсь туда ходить, и каждый раз заворачиваю, потому что мне по пути, когда иду с фитнеса. А в нормальный магазин – крюк давать. И видно, все у них здесь – покупатели поневоле.

Вышла пьяная директор. Запаха от нее не было, но речь была такая развязная, как у человека, который что-то принял. Минуты три считала в уме, сколько будет 159 минус 79 (это сумма, на которую меня обсчитали). И хоть платила я картой, вернула мне горсть мелочи из кассы. Зачем мне эти медяки?

[Spoiler (click to open)]
Перед этим мы ходили с ней по торговому залу, чтобы она могла убедиться, что ценники расставлены в случайном порядке, кое-где вовсе отсутствуют, а где-то не соответствуют тому, что пробивают на кассе. Собственно, инициатором этой прогулки была она - хотела доказать мне, что у них идеальный порядок.

- Знаете что, - говорю я, - отдайте мне деньги, и я пошла.
- Нет, давайте разберемся!
- Да не хочу я с вами разбираться.
- Нет, вы сказали (дальше пересказ моей криво понятой фразы)
- Я сказала, что у вас кругом бардак. И сейчас мы в этом убедились.
- Вам легко обвинять, а у нас людей нет! Мы ничего не успеваем! Вот приходите к нам работать? Приходите, а потом будете претензии предъявлять!
- Вы постоянно пробиваете товар по неправильным ценам.
- У других покупателей всё правильно, у одной вас вечно неправильно!

Скажите, это трезвый человек разговаривает? Я пошла к кассам, чтобы наконец, прекратить этот базар и забрать свои деньги, а она мне в спину: «Зачем вы тогда сюда ходите?!»

Это какой-то новый скрипт? Спрашивать у покупателя, зачем он сюда ходит. Маркетинговый ход? Раньше такого не было.

В общем, отсыпали мне мелочи, проводили недобрыми взглядами. Иду и чувствую: что-то я не то сделала. Как они так умеют? Обсчитать, нагрубить, и тебя же оставить виноватой.

Сетевой маркетинг. Женщины



Когда я только начинала искать работу в Москве, я попала в странную компанию. Я сразу не поняла, что это был сетевой маркетинг, в объявлении ничего такого не говорилось. Было стандартное описание офисной вакансии: работа с клиентской базой, с людьми, документами и прочее.

[Spoiler (click to open)]
На собеседовании меня встретила женщина, которая присматривалась ко мне, как Мюллер к Штирлицу. Я заполнила анкету, рассказала свою биографию, описала жизненные обстоятельства, опыт работы, и не знала, что бы еще такого рассказать о себе, чтобы насытить ее любопытство. Казалось, меня не в офис за компьютер берут работать, а собираются запускать на международную космическую станцию.

Но вот я приехала на второй отборочный тур (меня поздравили с тем, что первый я успешно прошла), и увидела целый зал таких же соискателей. Это были взрослые мужчины и женщины, никак не похожие на гастарбайтеров (я подчеркиваю это, потому что, на мой взгляд, только нелегкая гастарбайтерская доля может заставить человека заниматься этим). Так вот, зрелого возраста мужчины и женщины, не в бедственном положении, не юнцы-желторотики, а вполне респектабельно выглядящие граждане. Некоторые из них были знакомы между собой, переговаривались и держались на позитиве. «На позитиве» - это когда человек накачивает себя псевдо-веселостью и старается посылать окружающим лучики добра. Насильственная радость коробила их лица, и от них хотелось бежать. Как я потом узнала, это была часть политики компании – все должны улыбаться.

На сцену под лампы вышла женщина, довольно тучная, с животом, с отечным лицом и ногами, и начала рассказывать о продукции для красоты и здоровья. Сама она потребляет эти снадобья уже больше 15-ти лет, вылечила все болезни, омолодилась внешне и внутренне, подтянула лицо и грудь и всячески улучшилась. Даже в личную жизнь привлекла удачу.

Какой же вы были до этого? - хотелось мне спросить. - Неужели еще хуже? Там как раз предложили задавать вопросы. Почему вы хотя бы не избавитесь от лишнего веса для начала? Ну раз уж есть чудодейственные средства. Не вылечите себе почки, из-за которых ваши ноги разбухли и едва влезают в туфли, не уменьшите отеки лица? Если вы омолодились, а выглядите на 50, сколько вам в реальности, 70?

Но боюсь, это выглядело бы по-хамски. А ведь вопросы насущные.

Лекция ее длилась примерно 2,5 часа. Слушать было тяжело, потому что, во-первых, неинтересно, а во-вторых, под конец у женщины началась одышка и, кажется, поднялось давление. Болезни и внутренняя неустроенность так хорошо читались на ее лице и во всей позе, что худшей рекламы для продукции этой компании было не придумать. Но самое главное – никто (и я в том числе) - не встал и не вышел демонстративно, чтобы оборвать поток этого бреда и показать, чего он на самом деле стоит. Более того - мы аплодировали.



Истоки женской зависти



Раньше в школе мальчики девочкам дарили подарки, и все разные. Никто на них деньги не собирал, каждый дарил от себя. Речь идет о советской школе, когда парты еще были с крышками.

В утро восьмого марта все мальчики приходили пораньше и вкладывали под парту симпатичной девочке подарок – шоколадку, яблоко, конфету, открытку. Мой муж, будучи школьником, нарисовал своей однокласснице рисунок. Правда, не подписал, от кого, - так девочка и не узнала о его симпатии. А другие подписывали, надеясь на взаимность.

Это был острый момент: заходят девочки в класс, открывают парты, у одной ящик ломится от подарков: шоколадки, гулливерки, яблоки, записки! а у других – ничего. Или открыточка бедненькая, или вялый цветочек. Слезы, обиды, ревность… Конечно, самую одариваемую девочку все признавали и самой красивой.

Когда муж рассказывал, как было у них в классе, я не верила своим ушам. Неужели в школе допускали такое неравенство? У нас уже всё было по-другому. Деньги на подарки собирал централизованно родительский комитет, дарили всем одно и то же, и не мальчики, а учительница раскладывала по партам. Я помню, на 8-е Марта получила в подарок серенькую ручку и подумала: зачем она мне? Разве мне нечем писать? Оглянулась по классу – другие девочки получили такие же ручки и с недоумением разглядывали их. Женский день не то чтобы утратил свою прелесть, но он не стал для меня символом женского и женственного, это была просто скучная обязаловка.

Зато без слез и нервов. Не знаю, как сейчас в школе, но, наверное, эти индивидуальные подарки, которые символизируют особое отношение, частично взял на себя Валентинов день. Это как бы общий праздник девочек и мальчиков, когда разрешены подарки от всего сердца и только по симпатии. Традиция хорошая – жаль, чужая.

Женская дружба



Я пришла к выводу, что женщины принимают за дружбу какую-то муть. Например, информационное недержание. Одна постоянно выливает свой словесный поток, а вторая слушает, потому что некуда деваться, - вот и дружба завязалась.

Так было у нас с Любой. Она, наверное, считала меня подружкой? В одностороннем порядке, разумеется. Потому что ничем не могу объяснить то, что произошло позже.

После нашего разговора я перестала с ней общаться. Нет, здороваюсь и по рабочим моментам отвечаю, а больше ничего. Как она испугалась! Этот взгляд, полный страха, обращенный ко мне. Даже начальница заметила и спросила:

- Юля, что с Любой?
- Может, у нее кошка заболела? – ответила я.
- Она пьет уже третью таблетку за утро.
- Наверное, переживает.
- А вы разве не общаетесь?
- Нет, - и я пересказала ей наш с Любой разговор. - Разве после такого общаются?

Наша начальница – верх дипломатии. Она никак не оценивает происходящее и не комментирует, только слушает и кивает.

К вечеру Любу попустило, глаза из перепуганных стали собачьими, ищущими. Когда я прохожу мимо, ловлю на себе ее следящий взгляд. Зачем я ей? От меня ровным счетом ничего не зависит ни в ее работе, ни в жизни.