Юлия Вельбой

ЖЖ Юли

Кто вам запрещает говорить по-русски?
julija_welboy
Вчера к О. заходил знакомый, у которого двое детей. Так вот он рассказывает: их, родителей, вызвали в школу на собрание и предупредили, что отныне дети должны не только в классе на уроках, но и на переменах в коридоре разговаривать по-украински. Шутить между собой, вести дружескую беседу, просто болтать и смеяться, делиться впечатлениями - все это должно быть на мове. Конечно, пока никаких наказаний за русский язык не будет, но надо привыкать. Надо. У системы образования есть инструменты и механизмы повлиять на тех, кто неспособен к украинскому.

Мне так и привиделась пыточная. С инструментами и механизмами. И, верите ли, палачи могут повлиять! Тех, кого им не удалось убить физически, они будут медленно пытать, проникая в кишки и печенки, выжигая мозг.

Самая изощренная, тонкая пытка, которую можно продолжать годами - это вторгнуться человеку под череп и заставить его язык произносить неведомую тарабарщину. Без наркоза. Можно ли после этого не остаться овощем?

Дорогие укробратья! Почему бы для быстроты процесса не сделать нам всем лоботомию? Собрали бы нас, сепаров, в одном месте и в принудительном прядке - пожалуйте на операционный стол. А кто будет сопротивляться, так есть же газовые камеры. И опыт есть, слава богу, у европейских товарищей.

Знаете, нас отсюда просто выживают. Ты теперь должен жить и бояться говорить по-русски. Вдруг твой ребенок подумает, что это нормально? И у него будут проблемы в школе с обучением, на экзаменах, при получении аттестата... Ведь ты же не враг своим детям!

Так что и в семье лучше по-русски не говорить, а то мало ли. Научишь детей плохому. И не думать по-русски, вдруг мысль прорвется. Да и вообще, не думать. Приучайтесь любить Украину, суки!

promo julija_welboy Березень 4, 23:44 83
Buy for 10 tokens
"J & J" - это роман о любви. Мы написали его совместно с французским переводчиком и психоаналитиком Жаном Легенэк. Наверное, больше понравится женщинам. Но, может быть, и мужчинам, кого интересует тема отношений. Чтобы долго не рассказывать, о чем роман, приведу ниже отрывок, из…

Твоя Перемога
julija_welboy
Живу на Украине, а до сих пор не знала, что Перемога - это такая лотерея национального масштаба. И кому-то, наверное, в ней даже везет.

На остановке, где я обычно сажусь в автобус, был раньше хлебный магазин и что-то вроде пирожковой. Со временем пирожковую убрали и открыли на том месте ломбард. Рядом находилась пивная. Пивная, это, пожалуй, громко сказано - просто чуланчик, куда ныряли мужички. Стоишь на остановке, вдруг приоткрывается дверь без вывески и проглатывает страдальца. Через пять минут он выходит оттуда гораздо более счастливый. Мне удавалось разглядеть только тьму за порогом и неясное шевеление внутри. Потом кто-то объяснил, что там продают пиво на разлив. И правда, я заметила, что на двери приклеена красотка в полный рост с голыми ногами и кружками пива в руках.

Я и сама зашла туда однажды, умирая от жажды, и купила пол-литра сидра. Оказывается, там продавалось не только пиво. Я не знаток таких напитков, но мне понравилось. Помещение было очень тесным, но без грязи. Ты заходил и оказывался сразу лицом к барной стойке, а сделав два шага был уже в другом ее конце. Откуда-то снизу и сбоку пробивался приглушенный свет, и если там находился уже другой покупатель, атмосфера становилась интимной.

[Spoiler (click to open)]
Впрочем, все это лирика. Пивную убрали и открыли там лотерею. Потом добрались и до хлебного, сделали из него второй ломбард. Теперь на одной остановке вместо еды и питья сразу два ломбарда и лотерея. Улавливаете? Хлеб и пиво стало продавать невыгодно, их мало покупают, не за что людям покупать. Все стремятся сами что-нибудь продать, заложить последнее, чтобы заплатить по счетам. Ну а лотерея - чтобы не теряли надежду. Пошел в ломбард, сдал обручальное кольцо, а на вырученное купил лотерейных билетов - вдруг повезет?

IMG_20180217_114146_1

Ломбарды работают без перерыва и выходных, а лотерея - 24 часа в сутки.

Я как-то не обращала внимания, а ведь лотерея называется "Твоя ПЕРЕМОГА". Причем, лотерея эта - национальная, так и написано. Понимаете? До нас прямым текстом доносят.

IMG_20180217_122803_1


Весна начнется через 13 дней
julija_welboy
В связи с этим в спортзал пошел поток женщин, тех, которые никогда не занимались, но решили срочно что-то сделать с собой. Поначалу они только пронзали меня взглядами, а теперь осмелели и начали расспрашивать: давно ли я занимаюсь, какая у меня программа, и сколько стоят мои перчатки. Пощупали замшу на ладонях (перчаток) и, кажется, если бы я им разрешила, они бы пощупали меня. Глазомером, который точнее штангенциркуля, измерили мою талию и поинтересовались, есть ли дети. Узнав, что нет, понимающе закивали и начали обсуждать пояса для похудения. Это такие бесполезные клеенчатые полоски, которые оборачивают вокруг талии. Без доступа воздуха к коже в этом месте начинается обильное потоотделение, а им кажется, что топится жир. Вот только непонятно, как его носить, поверх майки или на голое тело? Не договорившись в этом вопросе, вдруг затихли и дружно посмотрели на меня. "Не знаю, - сказала я, - никогда не пользовалась". Молчат. Не верят. Видят, что у меня есть какой-то секрет, но я не хочу им делиться.

[Spoiler (click to open)]
На самом деле я делюсь всем, что знаю, и с удовольствием. Поправляю их ошибки, рассказываю, какие мышцы должны быть напряжены, а какие расслаблены в том или ином упражнении, к каким последствиям ведет неправильная техника, и вот у меня уже организовался кружок подопечных. Они оказались очень веселыми. Раньше здесь слышался только лязг металла да изредка грубые мужские голоса, а теперь на весь спортзал ржет наша теплая компания.

О грубых мужских голосах. Есть у меня знакомая, мы раньше ездили с ней заниматься в район. Когда у нас в городе открылась качалка, я перешла сюда, она же бросила совсем. В район ей стало дорого, а здесь... я просто опишу одну ее реакцию. Мы небольшой группой женщин пришли узнать, что за помещение и какие здесь тренажеры, и когда она заглянула внутрь, то первыми ее словами было: "Фу, тут одни мужики..." - и скривилась.

Мужики были рабоче-крестьянского вида. Я представила, как они отрываются от железа, поворачиваются к нам и такие: фу, одни бабы..

В том, нашем прежнем спортзале, мужчины были погламурней. И среди них были простые рабочие, но на всех лежал какой-то лоск, отпечаток культуры, что ли. А может, они были самые обычные, а выгодное впечатление создавалось из-за тихой ненавязчивой музыки, огромных зеркал и стен приятного цвета. Но, как бы там ни было, для того, чтобы выбирать, с кем тренироваться, нужно иметь личный спортзал.

Она перестала ходить на тренировки. Женщина эта склонна к полноте, в свои хорошие периоды она выглядит, как гитара, а в плохие - как гиппопотам. Недавно она прислала сообщение: "Занимаешься?" - "Занимаюсь". - "А девочки появились?" - "Появились". - "Много?" - "Мало, но мальчики нас не обижают".

Она пришла на одно занятие. Печальное зрелище! Гитара начала стремительно превращаться в гиппопотама, она уже на полпути к нему, она уже почти что он! Постояла с полчаса на орбитреке, к другим тренажерам даже не подошла, гриф не потрогала. Больше я ее здесь не вижу. Иногда смотрю из окна, как она выгуливает собачку, и даже по походке угадывается нарастающая слоновость. Как тяжела ее осанка, каким свинцом на землю падает ступня. И что-то подсказывает мне, теперь она не посещает спортзал из-за этого.


80
julija_welboy
килограмм. Представьте, что вы столько весите. На днях мне позвонила подруга, о которой я уже писала. "Хочу с тобой на тренировки ходить, у меня 80". Она встала на весы и, увидев эту цифру, запаниковала. Как будто до этого не видела свой живот.

Мы пошли на тренировку. Я давно уже встречаюсь с ней лишь на улице, где А. в верхней одежде, лицо закутано шарфом и шапкой, туловище в пуховике, а тут она осталась в футболке. Боже правый.. это можно выразить одним словом: ужас. Вижу, что по телефону она мне соврала, там на 80, а все 90.

[Spoiler (click to open)]
Представьте маленькое личико с мелкими чертами лица, на которое накинули шмат сала и распределили толстым-толстым слоем по всей окружности. Получилась маска. Там где-то угадываются прорези для глаз и торчит кончик носа. Щеки под своей тяжестью резко опустились и превратились в грустные мешочки. Я узнала только цвет ее кожи, знакомый мне с юности и сохранившийся, как у девушки.

Не сказать, чтоб у А. был большой живот. Он присутствует, конечно, но величина его поглощается поистине громадной спиной, а спина - еще более громадными плечами. Из хорошего - большая грудь. Но это так мало ее красит, скорее, придает громоздкости. Такое впечатление, что мою подругу, которую я еще прошлым летом знала как упитанную, но в целом симпатичную женщину, засунули в страшную матрешку, из которой она смотрит теперь тусклыми глазами, понимая, что ей не выбраться.

Попыталась поставить ей становую тягу, дала в руки гантельки по килограмму. Матрешка не гнется. Представьте, какое должно быть окостенение суставов и застой всех мышц, если кончики пальцев даже до коленей не достают. "Ой, больно! Ой не могу"! Еще у нее грыжа межпозвонковых дисков. Она хотела сначала бегать по утрам до соседнего села и обратно, но я ее отговорила. Я не люблю пугать, но сказала, что при таком весе, да со слабой спиной бег может привести к инвалидности. Она обиделась, что я упомянула ее вес. "Уж не такой у меня вес, чтобы спина в трусы выпадала"!

Ну что ж, каждый сам оценивает свой вес. Только когда А. стала на беговую дорожку и пошла со скоростью 6 км/ч, ее хватило на три минуты. Как она собиралась бежать 2 км до села и столько же обратно? Ни одного упражнения мы с ней разучить не смогли, ни становой тяги, ни приседаний, ни планки. Она просто валится от малейшего усилия навзничь, и все. Немого помахала ногами, ну как помахала - пошевелила ими в воздухе; пыхтя и загибаясь постаралась катать колесико, чуть пожала платформу без веса, и у нее заболело сердце. Лежит, зеленая, под платформой: "Я к лету похудею"? - спрашивает.

До лета осталось три месяца. Это с какой скоростью надо сбрасывать килограммы, чтобы похудеть хотя бы на 10-12? 1 кг в неделю. Столько лишь тренированные спортсмены могут сбросить, у которых зверский метаболизм и нечеловеческая выносливость. А моей подруге нужна пока что лечебная физкультура, без особых надежд на похудение, просто много движения под надзором профессионала, чтобы тело ожило.

Я позвонила А. сегодня и сказала, что ей нужен тренер. У нас в районном центре есть хороший спортзал, в котором я раньше занималась, там инструктора, на моих глазах они превращали толстых в нормальных за полгода, а еще за полгода - в худых. Это будет стоить денег. Если я на свой спортзал трачу 200 грн. в месяц, то персональная программа там обойдется примерно в 6 раз дороже. Зато ее будет контролировать специалист, который подберет упражнения с учетом ее состояния, разработает режим питания. Знаете, что она мне ответила? "Что ты меня к специалистам отправляешь? Я не такая уж толстая!"

Говорящие поросята
julija_welboy
Какая причудливая форма жизни, а обречена лишь на то, чтобы служить источником белка для высших существ.



Вот, каких симпатяг мы объедали! Это поросята из Семи озёр, которым мы должны были сдавать найденные продукты.

Скромное очарование бомжизма
julija_welboy
Моя мама устроилась работать в магазин уборщицей (привет всем, кто скачет по поводу повышения украинских пенсий, так повысили, что пришлось искать дополнительный заработок). Зарплата 1200 грн, но это очень хорошо, потому что в других магазинах за такую же работу платят 900. Магазин этот приличный, в том смысле, что там не продают гнилые продукты и соблюдается кое-какая санитария.

Полы в торговом зале чистые, а все остальное в запустении. За прилавками на удлинителях и розетках скопилась застарелая жирная грязь, то же самое на плинтусах и в подсобных помещениях. На потолках и стенах паутина. Даже в кабинете заведующей все было занавешено ею, когда мама туда пришла. То ли не убирали давно, то ли не считали это за грязь.

Примерно раз в неделю маме дают колбасные и сырные обрезки, подгнившие яблоки и поломанное печенье. [Spoiler (click to open)]Можно выбросить, а можно себе забрать. Мама, что получше, забирает, колбасные обрезки идут нашему Флопику. Когда мама в первый раз их принесла, мне так и вспомнились «Семь озёр», мы там тоже продукты подбирали.


В первый раз мне было не то что противно, а я не понимала, как можно чего-то хотеть с чужого стола? В коттедже, куда мы вошли, осталась кастрюля с шашлыками и разрезанный арбуз. Моя напарница спросила: хочешь? Я съела дольку арбуза, хотелось пить. Она собрала остальное и положила себе в сумку. Я заметила, что почти все горничные приносят с уборки что-то съедобное, одна я - ничего. Мне почти не попадалось продуктов, а если попадалось, я выбрасывала.

Потом я подумала, зачем выбрасывать? Если я не хочу, можно ведь коллегам предложить. И стала забирать шашлыки, овощи, сигареты, хлеб. Хлеб, как ни странно, был в дефиците. В столовой нам давали большие порции, но при этом всего по 2 кусочка хлеба на человека. Выходило 6 кусочков в день. Этим можно перебиваться, если ты в офисе сидишь, а не работаешь физически по 10 часов.

Вечно из-за хлеба были скандалы. Повариха кричала на узбеков: «Почему у девочек всегда хлеб остается, а вам буханки не хватает»?! Потому что девочки рыщут, как собаки, с утра до вечера, а узбеки доступа к дополнительной еде не имеют. Им если горничные и дадут что-нибудь, то уж совсем завалящее, ненужное. Я отдавала соусы, кетчупы, майонез, перец и разные приправы. Попадалась сырая картошка, лук, крупы, яйца – это тоже шло узбекам. Один раз нашла две бутылки пива – пить я его не буду, а в общагу тащить лень. Отдала парню, который мусор собирал.

Помню, как неприятно я поразилась, когда одна их моих напарниц у меня на глазах начала рыться в урне. "Кто же так делает"! - возмущалась она, с жадностью разрывая мусор. Оказывается, там, среди объедков и пустых коробок торчало горлышко недопитой бутылки "Пепси-колы". По ее понятию Пепси-колу выбрасывать было грех, позже я узнала, что пила она исключительно найденные напитки, и никогда воду.

Сначала я забирала только чистую воду - ее много оставалось после выезда, целые шестилитровые баклажки, даже нераспакованные. Из-под крана у нас вода текла плохая, а покупать дорого. Я заваривала на ней чай и пила с повидлом, которое выдавали в столовой. Наши горничные им пренебрегали, а повидло-то было что надо: пахнет яблоками, крупитчатое! На складе ведерко с ним стояло, десятилитровое - кажется, я одна его к концу сезона и съела.

В общежитии принято было пить кофе - противно пахнущую коричневую жижу. С утра просыпаешься и уже чувствуешь, как стелется запах по коридору. Так вот, первым моим трофеем был кофе - молотый, зерновой, кто-то из гостей привез с собой пакетик и забыл. Я пила его неделю.

Второй раз меня соблазнил торт. Захожу на кухню, а там на столе стоит тарелочка и прямо на ней - аккуратненько так - кусочек. Я его съела. Потом пошла проверять кухонные шкафы, и в самом дальнем оказалась коробка с этим же тортом. Видно, забыли о нем. Я забрала торт в общежитие.

В третий раз нашла творог. Люди только что выехали, я пришла убирать. Открываю холодильник, а там полукилограммовая упаковка лежит, не начатая. Думаю: я так давно его не ела.. Вообще-то, все продукты полагалось сдавать животноводу для свиней.

Потом попала вообще на пир: виноград, лайм, шоколадные конфеты, полкастрюли шашлыков, зелень, овощи - они были красиво уложены на тарелке, прямо как в ресторане. Я это все забрала. И так вошла во вкус! Идешь на работу, как на рыбалку, думаешь: что сегодня найду? Один раз было столько всего, что я собирала до темноты, и везла в общежитие в два захода. Там потеряли меня, все уже пришли с работы и отдыхают, а Юли нет. Звонят, а мне и трубку поднять некогда, я продукты собираю. Что интересно, бОльшую их часть я отдала, оставила себе лишь овощи и фрукты. Но во мне проснулась какая-то жадность, я гребла все, что видела - не я съем, так другие. Тащила пепси-колу, колбасу, консервы - не пропадать же добру! Со мной тоже делились найденным – отдавали мне молоко и соки, этого наши горничные не любили. Один раз дали упаковку фруктозы, я пила с ней чай, когда повидло закончилось.

Соседка по общежитию убирала спальни и заглянула в тумбочку прикроватную, а там литровая бутылка мартини. Алкоголь часто находился в самых неожиданных местах. Например, то пиво, которое я отдала узбеку, я нашла в чуланчике, где хранились швабры и ведра; бутылки стояли, накрытые половой тряпкой и задвинутые в самый уголок. В тот же день, когда было найдено мартини, кто-то принес красную икру и семгу. Ну что со всем этим было делать? В общежитии действовал сухой закон, за распитие расстрел увольнение без выплаты зарплаты. Пришлось собраться теплой компанией и закрыться в комнате после 22:00. Когда мартини допили, одна из нашей компании призналась, что у нее сегодня тоже удачный день – бутылка вина и две бутылки водки… Тут семга и икра не поможет, пособирали у кого что было, в основном - припрятанные с ужина винегрет и сосиски. Я принесла лимон. Спать я ушла в два часа ночи, остальные гуляли до утра. Хорошо, что на завтра был выходной.

Еще мы находили одежду, ее полагалось сдавать в администрацию. Вещи часто были дорогие и новые, люди могли за ними обратиться. Зачастую женщины забывали в шифоньерах платья, иногда - нижнее белье. Мужчины, как правило, не забывали ничего, разве что свои ношеные носки под кроватью. Только один раз я нашла мужские брюки большого размера, они были цвета хаки, все в шлеечках, клепочках, со множеством карманов и молний. Сверху на них лежал лифчик полноценного третьего размера, пуш-ап. Вставки на чашечках были снизу и с боков, и я представила, как хорошо они должны были приподнимать грудь. Лифчик был телесного цвета, новый, его надели от силы один раз. Единственным его украшением была тесьма-зубчики, пущенная по краю чашечек, он выглядел как будто невзрачно, но это была вещь превосходного качества. Я завернула его вместе с брюками в пакет и выставила за двери, чтобы не забыть после уборки отнести в администрацию. Через два часа выхожу - а уже забрали. Вечером вернулась в общежитие, мне показывают пакет: твоё? Я говорю, да. «Забирать будешь»? А куда оно мне? Этот лифчик разве что на голову, а брюки вообще непонятно зачем. Ну, там сразу примерки начались… одной девушке подошел идеально. Брюки тоже не залежались, кто-то взял сыну.

Бывало, зайдешь в душ - на полочке целый косметический набор для ухода за волосами и телом. Новый, чуть тронутый. Кто-то купил себе перед поездкой, да так и забыл. Ну что его, выкидывать?

Еще у меня появилась страсть - подбирать копеечки. Монеты по 5, 10 рублей и мельче. Они валялись на полу у кроватей, застревали в диванах и креслах между подушками. Подметаешь, отряхиваешь мебель, они и катятся. А я их в карман. Иногда за день у меня до 50-ти рублей набиралось. И так мне приятно стало этим заниматься, прямо глазами ищу, где что не так лежит. Вечером окинешь взглядом найденное, и на душе потеплеет – день прошел не зря.

К концу своего пребывания в этом лагере я оглянулась на себя и ужаснулась: какая я стала побирушка! Еще бы пару месяцев такой работы и стала бы в урнах рыться - вдруг, там что-то хорошее?


(no subject)
julija_welboy
Друзья, ужасно. О. заболел, и серьезно. Каждый день пьет соду, ложками – это теперь стало частью его питания. Он слушает по Ютубу всяких гуру недоделанных, и лечится. Все это приключилось с ним после голодания, которое он все-таки испытал на себе, как и хотел. Правда, не в Новый год, а недавно.

Меня это очень тревожит, я не могу спокойно смотреть, как он губит себя. Встает даже ночью, чтобы выпить соды, у него в желудке какие-то жжения, он их таким образом гасит.

Говорить с ним об этом нельзя. Лишь только я открываю рот, чтобы как-то обсудить эту тему, он тут же мне его закрывает. Нельзя спросить «как ты себя чувствуешь?». Он думает, что я его глажу, ну в смысле, дурной глаз у меня, и как только я заговорю о чем-то, пиши пропало. И еще он считает, что такими разговорами я фиксирую его на болезни, а от этого болезнь прогрессирует.

Нужно жить так, будто никакой болезни нет! Есть после голода острое, кислое, жирное, жареное и печеное, а по ночам пить соду. Ведь ничего страшного не происходит! А то, что сода - это готовые камни в почках, он слушать не хочет. Брат мой, кстати, всю жизнь пьет соду, и уже прошел болезненную процедуру избавления от камней.

Я сказала О. утром: «Пожалуйста, давай придумаем что-то другое. Нет, не лекарства. Высокую кислотность лечат морковным соком, я сама буду тебе его готовить, покупать морковку в магазине, только не пей больше соду». Он воспринял это так, что я его ограничиваю. Что я, как мамашка с непутевым сыном, пытаюсь с ним управиться. А он хочет быть свободен! Он не собирается никому подчиняться! Он сам выбирает, как ему болеть, как ему лечиться, а может, и совсем умереть! «Люди, вон, живут-живут, а потом умирают, и ничего». Я сказала: «Если ты собрался умирать, давай сначала разведемся. Мне тяжело на это смотреть, и я не хочу быть вдовой».

Со психом он согласился на морковный сок. С таким видом, будто всё ему вокруг опостылело, и в первую очередь я со своей заботой. Моя забота не нужна, это лишнее в его жизни.

Но мне обидно стало за «мамашку». То есть, получается, я в его глазах тетка унылая, тупое создание, у которой только и осталось в жизни – он, сыночек, и его, сыночка, жизнь. Он оказал мне великое благодеяние – согласился сохранить себе жизнь, ну и довольно с меня.

Я хотела с ним поговорить об этом, но он отмахнулся. Он как раз смотрел Ютуб, и это было интереснее, чем мои обидки. А у меня стрижка сейчас такая - на затылке ёжик, и вот он, вместо того, чтобы меня выслушать, начал над моей прической насмехаться: «Хахаха, это что у тебя, корона на голове? А тебе нормально так ходить? Да, забавно, забавно.. Это ты сама придумала?»

Ну как же над мамашкой не потешиться? Это ведь так смешно. Глупая женщина со своими страхами, глупая прическа, и вся ее бессмысленная, глупая жизнь.

Я хотела лечь и умереть, но пошла на тренировку. Приседала со своим обычным весом, 35 кг, он даже маленький для меня, я могу подпрыгнуть с этой штангой, а тут вдруг резко ослабела, пошатнулась и чуть на завалила ее на себя. Иногда думаю, а если с моим здоровьем что-то случится, кому я буду нужна? Ему точно нет.

Теперь он обижается, что я мало разговариваю. Я отвечаю только на его вопросы по быту, коротко.
- Ну что я такого сделал???
- Ты сделал меня несчастной.
- Ой, от твоих упреков у меня начинаются боли..

Но почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я ответила, что раз у него от меня боли, значит, мы не подходим друг другу, и с этим надо что-то решать.

Сел и смотрит видео «Как найти жену в Канаде».
Tags:

Невероятно, но факт
julija_welboy
В 80-х годах в Самаркандском государственном университете разрешалось курить. Профессор заходил в аудиторию, здоровался, закуривал и начинал лекцию. Держа в руке дымящуюся сигарету, он красиво жестикулировал в такт своим объяснениям. Студенты записывали. Время от времени некоторые из них делали перерыв, закуривали и слушали лектора, попыхивая сигареткой. Другие оттягивались на переменах - выходили в коридор и дымили прямо там, не в форточку, а кому где вздумается. Правда, разрешались такие вольности только на мехмате, и непонятно, почему.

Курили только русские, узбеки стеснялись. Однажды к одному узбеку подошел русский парень и попросил закурить. Потом в деканат поступила жалоба, в ней были такие слова: "Ко мне подошел большой белый человек и забрал все сигареты". Состоялось разбирательство, но не по поводу сигарет, а по вопросу "большого белого человека". Как узбеку пришло в голову написать такое? В этом разглядели зачатки расизма, русский студент был наказан.

Русские ходили на экзамены кто в чем; узбеки выбривали налысо голову и надевал тюбетейку - без этого экзамен было не сдать. Тюбетейка и бритая голова - это у них что-то наподобие нашей вышиванки и оселедця. Национальный антураж, которым нельзя пренебречь. Преподаватели-узбеки зорко следили за этим. Если кто-то выглядел неподобающе, заваливали. Узбеки, выходя отвечать, кланялись и прикладывали руку к сердцу.

Это все рассказал мне О., он учился там на мехмате. В те же годы он написал картину и отправил ее на выставку современного искусства. Картина называлась "Фрагмент падения ресницы на дно закрытого глаза", ее купил Самаркандский государственный музей за 450 рублей. Это были очень хорошие деньги.
Tags:

Любителям Украины
julija_welboy
Нашла интересный сайт, где объясняется, откуда, собственно, пошло образование клычного видминка в современной украинской мове. Оказывается, клычный видминок - это часть церковнославянского языка, этот падеж употребляется в нем и сейчас в практически идентичной украинскому языку форме. Для наглядности приведу пример:

Падеж

Во втором столбике, посмотрите - это же клычный видминок украинского языка, неизменный доныне. Там же приводятся основные правила его образования.

Кстати о правилах. Почему никто из вас, любящие Украину, в посте о клычном видминке не привел мне ни одного правила его образования? Ну, чтобы подтвердить свои возражения. Пост был в топе Украины, его многие прочитали. Зашел Горький Лук - ум, честь и совесть современной Неньки, написал какую-то отсебятину нечитабельную в расчете на то, что никто не знает украинского. А ведь он филолог или что-то вроде того. Да еще fedorpepel сегодня бросил ссылку на укровикипедию, которая якобы что-то объясняет. Что именно, он и сам объяснить не мог. Наверное, не понял.
Для любителей украинской словесности вот наш диалог.
А хотите, я скажу, почему многие украинцы читали, но никто аргументированно не высказался?

Вас не интересует украинский язык. Вам жаль тратить на него время, вам лень его изучать, вы его просто не любите.

На то, что не любишь, всегда жаль тратить время. И неохота вникать. Правила какие-то скучные, видминки, словотворення... Вы не хотите знать тонкостей, вам оно не надо.

А любите вы себя в образе горячего патриота, любителя Украины. Зачем изучать ее язык? Если можно все свести к Путину, Сталину, Ленину, рузькому миру и Януковичу, - вот о ком я наслушалась в посте про украинскую мову. А ведь казалось бы, такая возможность поговорить о родном языке... Но нет. Как сказал тот же комментатор-патриот: "С Украиной мне всё понятно. Мне интересно, как развивается Россия." И это горькая правда.

Что на самом деле едят украинцы
julija_welboy
Коты



В нашем магазине скопилась очередь в три человека. Стою и я. На прилавке лежат жареные пирожки, редька, квашеная капуста. Острые запахи, перемешиваясь друг с другом, создают в воздухе непередаваемое амбре. Такой набор продуктов не случаен. Это закуска для мужчин, которые приходят пропустить рюмочку. Правда, редьку вижу здесь впервые, и удивляюсь. Есть на ходу ее неудобно, ей бы место на овощном отделе, но положили зачем-то сюда. Вместо редьки обычно стоит маленькая тарелочка с протухшей килькой, а сейчас ее нет.

Пьющим продают без очереди. Откуда-то сзади подходит мужчина и, миновав нас всех, берет сто грамм. Сдачу оставляет продавщице. Она ему: "Возьми хоть конфетку"! Но мужчина отказывается. Он выпивает, мужественно зачерпывает из лотка с капустой что-то, похожее на густые сопли, бросает это в рот и удаляется.

Отходит он недалеко. Ближе к выходу, в коридорчике, стоит некто серый, вихляющийся; мужчина присоединяется к нему. Позже подойдут еще такие же, я называю их тени. Они стараются быть незаметными, шепчутся в полумраке, покачиваясь, и если смотреть издалека, то кажется, они совсем плоские и перемещаются по стене. Если тени начинают издавать звуки громче шелеста, продавщица выскакивает из-за прилавка и ругается матом.

В витрине стоит ведерко с селедкой. Одна из селёдин с оторванной головой, голова ее плавает, держась на ниточке, в темной жиже. Маринованые грибы, морковка по-корейски, полузасохшая копченая килька. Лежат насколько таранок, и уже давно - эта рыба дорогая, никто ее не берет. На таранке, повернутой ко мне боком, в районе брюшка я замечаю что-то вроде плесени.

С копченой килькой была история. Раньше ее выставляли в картонных коробочках сверху витрины, и кто-то повадился воровать. Не целую коробочку, а по нескольку рыбок из каждой. К концу рабочего дня все коробки оказывались начатыми, и никто не хотел их покупать. Это я узнала, когда на глазах изумленной публики (и моих в том числе) продавщица начала избивать старушку. Она била ее по голове и лицу, по рукам. Та только уворачивалась и тихонько попискивала. Старушка эта не воровала, а ела кильку на месте, делая вид, что стоит в очереди или выбирает продукты.

В магазине нашем дают в долг. Не только мужчинам, которые пьют втайне от семьи, но и женщинам, обычным матерям семейств, когда им не хватает до зарплаты. Вместо того, чтобы рассчитываться, они просто говорят: "Таня, запиши". Таня достает засаленную тетрадку и записывает. Передо мной как раз стояла женщина, которая разносила долги по магазинам, из ее разговора с продавщицей я узнала, что сегодня на шахте дали проценты - одиннадцать от остатка. Сколько это в деньгах? Меньше тысячи гривен.

- Получишь ту тысячу, - вздыхает женщина, - и не знаешь, куда ее засунуть.
- В жопу! - подсказывают из очереди.

Хотела еще о разных продуктах написать, но поняла, что это бессмысленно. Все они одинаково несъедобные или протухшие. Колбаса, которую я не рискну предложить своей собаке, раскупается бабушками с пенсии. Чтобы отбить мерзкий запах, они поджаривают ее с лучком. Им "хочется вкусненького". Пластилиновый шоколад. В Рождество я по наивности послала своего племянника купить шоколадку к чаю, и не знала, как это проглотить.

Но есть и хорошее. Здесь я покупаю овощи: буряк, морковку, картошку, лук. Лежит капуста белокочанная на борщ. Это самые дешевые продукты, они не залеживаются, поэтому всегда свежие. Я беру всего по килограмму и капустину в придачу, с полной сумкой иду к выходу. Кто-то из теней открывает передо мной дверь.

?

Log in

No account? Create an account